kanehira

Quisiera decir que no miro hacia atras, que no me cuesta levantarme del suelo pero el acantilado fue tan afilado que cortó mis alas, no hay nubes ya donde vea vuestras caras porque fui condenada... a vivir a mitad de camino... entre el cielo y el infierno y se que no me recordais.

y asi estamos... medio angel... medio demonio

 

recé para que aquello kedara todo en un sueño a pesar de ke el desenlaze tornase todo en pesadilla. Aquella melodia de Nathaniel acabó convirtiendose en una horrenda saga de recuerdos punzantes, los violines aprietan en mi sien y ya no hay nada que alivie...o si? o eske no kiero encontrar el remedio? o eske lo he encontrado i prefiero fluir, como diria el gran Oskar, en mis tardes odiandome por no arriesgar i mantenerme siempre inmersa en mis cosas. A estas alturas debe estar sonando el piano, pero no oigo, noto ke hace palpitar mis manos, hace ke mi kabeza se incline ligeramente y vuele... vuelo lejos, tan lejos ke el paraje me resulta desconozido... desconozido pero reconfortante. Árido extremamente, no hay vegetacion, no hay animales correteando, el cielo es purpura y el calor asfixiante... pero me gusta, me gusta la textura de la arena ardiente en mi espalda, en mi nuca, en mis gemelos desnudos... me siento bien. Estoy sola... nada me asusta... me atrevo incluso a kitarme el antifaz...y sonrio... pero algo me desconcierta...ese olor... que es ese olor? a caso es tu piel que debido a tus pasiones se mezclo en mi via de escape...? no puede ser... el desconozido... mi mente impenetrable... sasgas el campo AT... a kaso eres uno de los elegidos? a casao...

no... nada... oscuridad...

en el próximo encuentro... no me dejes despertar

y cierro los ojos... y estas ahí, resplandeciendo y cegandome el camino... donde estoy? porke me empujaste a la perdida? Nisikiera distingo el horizonte porke ia no se sinisikiera existe. Pero que mas da? La vida sin horizonte y sin tu piel no es tan dura.

Y ya no hablo de algo literal a mis palabras... hablo del mundo interno en que me sumerjo cada noxe, no necesariamente añoro a alguien en concreto, no necesariamente. Muchos creistes (CREISTE) que lloraba la perdida, que la falta de madurez cambió mi ombligo por un rostro... pero no es asi... me acompaña  una rosa...

Y mas de uno kisierais (QUISIERAS) volver a ser rosa...

Y hoy no me siento lo suficientemente violenta para seguir escribiendo, porke serian vanalidades y falsedades lo ke escribiera... dixo esto, buenas noxes...

Todo pasa y todo pesa... hace años que no somos felices y... que hacemos para solucionarlo? Tanto como NADA, mezclarnos con la muchedumbre de una urbe llena de odio pero tambien llena de nuevas esperanzas que nosotros rechazamos por el simple echo de estar rodeados de oscuridad. Muchos diran que soy monotematica, muchos que protesto sin saber de lo que hablo... bah!q vas a saber tu con 21 años... que voy a saber yo... que vas a saber tu si incluso te mastican la comida? que vas a saber tu que no conoces a Mayfield? que vas a saber de todos esos pensamientos que me acompañan en las largas horas insipida compañia? Y si, lo admito, incluso a veces la soledad me resulta más agradable que sentarme a ver gente hablar sin llegar a oir lo que dicen, se deforman esas caras poco conocidas, el fondo de la cafeteria parece estar difuminada por algun maestro pintor y yo me siento iluminada... y que hay alrededor? NADA. Y kien hay alrededor? NADIE

y tu? tu donde estas? porke no piensas en ello? Crees que quiza tengas algo realmente asignado en esta senda, pero no es verdad, nacemos rumbo a la muerte y para que ese camino no sea una simple forma de agonizar te autoasignas una mision... tan triste... inocentes, simplemente es un mero entretenimiento... cobardes. Y yo la primera, por recordarte aun sin conocerte, por odiarte aun sin amarte, por reclamar tu mano aun sin haberte mirado...

y el porke de esto? porke kiero escupiros en la cara todo lo que llevo dentro, todo lo que oculto tras sonrisas sinceras, tras miradas llenas de ira que ya, nisikiera, me dejan dormir...

Marchitare en tus manos, la piel como petalos carean sobre el Silmarilion y solo quedara mi esencia... esencia de los parages de Lothorien, pura y serena... como la que nunca fui...

Al llegar a mi destino ahi estaba, como un coloso, esperandome siempre atenta, esa ciudad oscura que cada noche me esperaba, desolada e infundiendo dolor en mis entrañas. Mr Scruff era el unico acompañante en el camino, pero no me importaba, no me reprochaba nada y me hacia recordar las sonrisas del pasado; pero a pesar de ello nada ni nadia me reconfortaba,apesar de que al final del dia miles de tiernas historias me arrancaban una sonrisa al alegrarme por mis interlocutores varios. Seguia sola, sola a la luz de esta lampara anaranjada, sola en el comedor vacio, sola ante un plato ya frio de sopa, sola aguantando la lluvia de desgracias. Cada mañana intentaba hacerme fuerte, pero la carga cada dia era mas pesada, la vida mas monotona y mis momentos de gloria mas escasos a pesar del esfuerzo. Prometo que lo intente, pero nunca fui capaz, me faltó el valor para disfrutar...

Quiza he dejado esto demasiado abandonado, pero mis dedos estan cansados y mis muñecas resentidas... No tengo nada interesante, ni divertido, ni comico que kiera compartir aki, porke kizas el objetivo fallido de este journal fue escribir lo oscuro de mi vida ya que nadie lo leeria. Eso mismo pasó, pero no escribi mas que vanalidades y esas cosas que me hicieron sonreir, nunca soy capaz de mostrar ese lado qaue no se ve...
Estoy cansada, mu cuerpo esta cargado por todo tipo de energias negativas, dolores de cabeza por conceptos inalcanzables para mi persona,noches en vela, sola, abrazando a una almohada y llorando sobre un lago de confusion, la mezcla entre la esencia de violeta y las lagrimas; me cuesta respirar, cada noche pienso que no kiero seguir adelante, ke kisiera vivir asi siempre, metida entre estas cuatro paredes, sin que deje de sonar la musica y morir a solas. Se que suena dramatico e incluso suicida, pero soy demasiado cobarde komo para salir ahi fuera y gritarle al mundo ke esta soy yo y ke debe respetarme por ello. COn las uñas desconxadas, el pelo desaliñado, en chandal, con bambas y con los auriculares petando en mis timpanos ya perforados, kiero pasear. Pasear contigo, que no me kojas de la mano pero si ke la roces, ke me exes en cara mis fallos, pero ke me sonrias, ke me odies, ke me ames, ke me aborrezcas, ke me necesites... ke se yo? ke se yo si te tengo tan lejos? ke se yo? ke no te busco por miedo a encontrarte?ke se yo...
Noto que vuelve la caprixosa, la cria ke siempre necesitaba tener ese dulce en la boca, la ke no utiliza palabras porke sobran las miradas, la ke sonrie y se sonroja ante una expresion amiga, la ke llora escuchando esa cancion ke le trae recuerdos, la que suspira cuando recuerda, la ke tiene la necesidad de aguantar la cabeza entre las dos manos para no perder el mundo de vista cuando a su alrededor todo esta marchito...
y a pesar de ello recordar que el quedarme es un lujo... que el marcharme una obligación, pero que mañana volvera a ser igual... yo una infeliz que se pasa el dia canturreando, fantaseando con akellos brazos...un olor... un tacto... ke probablemente ni exista pero que ansio y ke igual necesito...
Lo que si creo ke necesito de verdad es un respiro, un retiro, pensar, ordenar, recapacitar, ser consecuente y no tan impulsiva... pero... entonces... no seria yo.
QUien eres? que haces con mi ropa?que haces riendote con mis amigos? NO
no seria yo... y ahi esta la diferencia... 100% estilo propio

pos na, ke hemos hecho unas cocacolas in de trinis for de pipol y me dixo, escribe un poko ke nunca esta de mas aunke nadie lo vaya a leer. Y na, aki estoy ezcuxando a mi madre ver los toros y rezando para dar el salto a la fama con el novelon de la Nannaka xDDD eres la jefa tia.
Lo uniko asi ke podriamos destakar de estos dias fue el ciegazo del sabado noxe, gran torta con la Nann... esos tekilillas, esos p****s y el regaliz ke comimos kon tanta ansia, ke a mi me provocaron desviarme de la acera a la carretera y a la nann pegarse vomitando gran parte de la noxe... y a parte de ver pandas y tener arrankes de risa algo paranoika no hubo mas esa noxe. Ke konste, ke fue el regaliz, nada del alkohol i eso ke te dije, toda la culpa la tiene el regaliz... xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Despues tenemos la supreme de granollers, congregacion de hombres muskulados i sudorosos ke hacen peripecias sobre un parket (vease BREAKDANCE), con la boca seka haciendo viajes al labavo xDD y pos na... La monotonia de mi vida me impide escribir mas xDDD
ale, ke sus partais los piños.
aNa aKa KaNehiRa MaNda

Bueno, no se cuanto hace que no escribo, ando mas sumergida en expresar lo ke siento kon mis fotos ke ecribiendo, ando metida en mis mundos de pensamientos oscuros, he perdido la nocion del tiempo, pensando en cosas ke no tienen sentido ni solucion...
se ke en mi estado de semi consciencia, entre dormida y despierta, mis sueños los tengo conscientemente, son como la representacion de akello ke deseo, de komo kiero ke sean las cosas... pero en fin, los sueños sueños son no? sigo nublado ahi fuera, pero lleva meses nublado aki dentro, mi exisencia se turba y se ve trunkada por situaciones inesperadas e inimaginables...
no se para ke me pongo ni a escribir... si no tengo ni ganas de parpadear...

vaaaaaaaaaaayaaaaaaaaa....pos na, ke no he seguio escribiendo hasta ke la marta no me lo a recordado en esta ultima semana. Lógico, entre la montaña rusa direccion UAB, los biofrutas esos, , los hombres morbo, los autobseros ke kogen las curvas con el movil en la mano, los paspeles de chocolate,el mundo canibal y pegarnos unos tres horas haciendo el pardillo en la sala como cuatro marginaos ke eramos, he pensado ke no estaria mal dejarlo por aki aer si me acuerdo de escribir mas de vez en cuando.
Llevo 4 dias soñando con la misma persona... eso... tiene algun significado? No son sueños nada especiales pero siempre aparece la misma puta cara y empiezo a desesperar...me roto una uña...joder si eske no se puede bailar de esa manera en ese puto antro lleno de jipis borrachos, raperos negros y cuatro personajes mas... ese langui!!marcha marcha!keremos marcha marcha!
Bueno, será ke yo kiero marcha por ke komo la Marta se ta haciendo mayor ya se levanta con dolores musculares y pekeños achakes, pero weno un par de purrituwenu y listo, a la kama ke mañana sera otro dia, tendremos las ampollas levantadas, seguiremos escupiendo gargajos verdes consistentes, pero volveremos a reirnos del ayer.Va, ke me las piro. una frase para recordar: ¿sabes como se juega?? xD
aaaaaadeeeeeeeeu

vaaaaaaaaaya... esta cayendo la de cristo y como master del universo yo sin paraguas ni chubaskero... ando empapada por la kasa, esta vacia, pero no hace mucho mi madre andó x aki, xq las patatas todavia desprenden ese olorcillo de las verduras borboteantes en el horno apagao. En el escritorio aun hay restos de cera y el enigma de hess entre abierto a causa del insomnio ke padezco... debe ser a causa de esos pekeños brotes sikotikos ke chisporrotean por mi mente...normalmente oscuros, llenos de maldad y dolor...es como si de golpe padeciera la metamorfosis y de ser la de siempre paso a la fase oscura y retorcida de mi mente, que ultimamente cada vez es mas visible...me cruje la tripa , aer si llega esta gente, y cuanto antes pase la reunion tipica de borrachos del sabado mejor... No se como podeis escribir tanto, a mi con cuatro palabros se me esta kedando el cerebro seco y shupao shupao... esto de escribir no se me da tan bien como antes, pero bueno, algun fallo tendria ke tener no? Creo que si, definitivamente, es la lluvia la ke impulsa este negativismo sabadil, ya llegó la buena de mi madre...en el aceiten se frien los huevos... mas de uno kisiera yo meterlo en esa sarte y ke notara poko a poko el aceite kemando su askeroso escroto...
MI MADRE ES UNA DIVA... marta!pero tu eres la puta jefa!!!
hasta otraaaa

vayaaaaa... esto puede parecer una parida... pero la primera frase de la noche va por ti: TUKA!!!NINGUNA WE SE ME RESISTEEEEE!! xDDDD de todas maneras puedes pasarte por mi keli cuando kieras ya tu sabe ;)
Aunke no soy ninguna artista me han dicho ke esto va bien para el descargue...yo preferiria un buen polvo, pero vaya... mañana trabajo, y a mi el sexo de 20 minutos... xDDD ambrosio eres el rey! ai tukatuka... me duele la barriga, hoy he fumao tela, kreo ke debe ser la causa de los gases...
anda una mesa! graaaaaaaaaaaaaacias.... ahi ke ver, ke destroyer que es la vida con la juventud... tampoco tengo muchas ganas de escribir, pero eske emilio aragon esta en el salon y no me apetece hacer el perla en el sofa mientras mi madre me ataca con preguntas como... ¿porke llevas un calcetin de cada color? o ¿no te podria gustar una musica normal? y ¿que les pasa a tus amigos, todos nacieron asi de empanados? en el fondo es una mujer increible, capaz de paralizar un autobus direccion a la toscana y de traumatizar a su hija adolescente ke se miraba a sus bambas por no ver como le gritaba ke bajase del bus... si, es una gran mujer. Porfin es viernes!BIEN! y yo en casa!! aish como molo, vaya tela de journal...eske tampoco os voy a contar mi vida diaria, porke se basa en currar, en decir ke subo poco a clase y a pasar largas horas en el casal... birras... p****s y destrozar moviliario o reirme de las niñas de 13 años borrachas calentando a los puretillas... no hay nada como ir de guay, de mayor kiero ser como ellas... va ke me las piro aer si hay algo mas interesante ke hacer, como leer... eh o no? hoy toka, el tripartit vist desde Madrit de Lu Forn...
PAZ